Лет десять ходили себе мирно
студенты из общежития в город по перекрестку
улиц Пржевальского-Войкова и не замечали, что,
оказывается, перехода-то там нет. А гаишники
заметили. И приняли экстренные меры.
Переходит студентка дорогу, а её цап-царап и в
машину: «Плати штраф». Только с одной
разберутся, а уж и другая тут как тут. Без шума
и пыли план выполняли.
Наконец, узнал об этом самый главный начальник.
Тоже принял меры. Самые «неестественные».
Установил знак перехода.
***
На экзаменах в институте я только один раз
получил четверку, по педагогике. С ней же у меня
возникли проблемы и на госэкзаменах. Доцент Р.,
выслушав мой ответ о методах педагогических
исследований, остался недоволен. Просил
расширить этот арсенал. Когда я заявил, что
ничего больше добавить не смогу, он сказал, что
не назван такой важный метод, как изучение
детских рисунков.
Погорел бы мой красный диплом из-за деточек с
рисуночками, да выручила методика математики,
составлявшая второй вопрос билета.
***
Студентка-практикантка из Монастыршенского – как
она про себя говорила – района дает урок
геометрии. Вооружившись циркулем и линейкой, она
приступает к сооружению на доске довольно
громоздкого чертежа:
– Самое главное, ребята, чтобы у вас все это на
лист улезло.
Через некоторое время обескураженная учительница
произносит:
– Ой, а у меня на доску-то и не улезло.
***
Любопытный гриб – свинушка. И вид неаппетитный,
и категории-то он четвертой. Но почему же у него
столько разных народных названий (одно, правда,
другого хлеще)? Только в нашей деревне их
называли и толстушками (самое ласковое), и
чернушками, и кобылками, и даже (Господи,
прости!) пердёхами.
***
Одно время партия потребовала от всех
организаций завести подсобное хозяйство. Мы,
было, решили купить пару поросят для летнего
откорма на пищевых отходах учебной базы под
Пржевальском.
– Нет! – сказали нам в обкоме. – Подумают, что
это для ректора и секретаря парткома.
Пришлось туда завезти 100 бройлеров. Они съедали
все остатки каши и макарон, выпивали все так
называемые помои и требовали в день по мешку
комбикорма. Но зато мы браво отчитались, что
осенний спортивно-оздоровительный лагерь получал
к столу собственную курятину.
***
В первый день моей студенческой жизни я ввалился
в аудиторию посреди второй пары. Лектор И.М.
Уваренков был сражен моей наглостью и безмолвно
взирал на стоящего у двери первокурсника. Я же
пролепетал:
– Простите, автобус перевернулся.
Аудитория взорвалась хохотом, а я ведь сказал
правду. У автобуса, переполненного школьницами в
белых фартучках и женщинами с молоком,
помидорами и яйцами, ехавшими на рынок, при
подъеме после моста через речку отказали
тормоза. И он, пятясь и сбивая столбики
ограждения, плавно заваливается на бок, а потом
ложится и на крышу. Но все оказались живыми и
невредимыми. Выбрались друг из-под друга через
разбитые окошки, смыли в речке
молочно-помидорно-яичную смесь и … двинулись в
город на своих двоих.
***
Меня чуть не утопили в перестроечной пене.
Будучи первым проректором, я оказался
грозоотводом для повылезших из всех щелей
«демократов». Меня распинали на всех собраниях,
описывали в посланиях во все ведомства и газеты.
Эти проникновенные измышления печатали некий
«Понедельник» и даже «Смоленские новости».
И я подал заявление об увольнении, но ректор
предложил демократический способ разрешения
конфликта: выяснить вопрос о моем соответствии
занимаемой должности (хотя она и невыборная)
путем тайного голосования ученого совета. Так и
сделали. Из 48 членов возбужденного перестройкой
совета за мое несоответствие высказалось только
14. Пена стала откатываться от меня все дальше и
дальше.
***
Мои бабушки много раз рожали. И когда одну из
них – Пелагею Никитичну – в преклонном уже
возрасте спросили, какая у нее в жизни была
заветная мечта, она ответила: «Рожать пореже».
***
Какие только сюрпризы не преподносят так
называемые открытые лекции.
Завершив свое вполне профессиональное
повествование о Мандельштаме, профессор Г., в
хорошем настроении, вполне уверенная в том, что
лекция удалась, предлагает студентам задать
вопросы или высказать замечания. И получает!
Вопрос. От юноши: «После вашей лекции сложилось
очень неприятное впечатление от Мандельштама.
Такой и была ваша цель?».
***
Заседание ученого совета. В президиуме проректор
К. За ним на экране таблицы и графики. Показав
на них что-то с помощью световой указки,
докладчик решил больше не пользоваться ею: «А то
проректору могу в глаз засветить».
***
Попалась в руки книжечка афоризмов Бориса
Крутиера. С удивлением замечаю, что кое-что так
и просится в эпиграфы к моим «мемуарам».
«Поехали – сказала крыша». Но все поймут, что
это не только самоирония, но и некоторая
рисовка.
«Каждый думает, что он не каждый». Но я, к
сожалению, уже давно знаю, что я очень даже
каждый.
А вот самое то: «Жизнь – это такое кино, которое
хочется досмотреть до конца».
|
|